Js Be Myself

如果时间可以倒流，我会坚持下去，就算伤害别人也不希望像现在的自己压抑着，筹备着别人希望的婚礼! 所谓：女人一生中有三次机会 （一）投胎在对的家庭 （二）拥有高学历 （三）找个好老公，不必为未来而担忧 我自问，我虽然不是生在有富裕的家庭，可是还不错的小康之家； 我再自问，自己不好好把握，错失了＂高学历＂的机会，所以赚钱也不多。 最后一次，也是唯一没人可以左右自己的选择，找对一个不愁吃穿的好老公，或许我真的没找错，就真的不愁吃穿。。。 除了吃穿，我还可以要多点吗？ 应该知足，也只能无奈接受没有太多奢侈的要求。 这场婚礼流过了不少泪水，那又怎么样！ 又有谁真正在乎过我的感受； 又有谁问过我想要的是什么？ 如果事情可以重来，我可以说 “不”吗？

我该如何跟你相处，我真的学不会。 三年了，我不想像你妈妈一样和你们相处，总是忍气吞声的就这样过她的一辈子。 我不知道我对你的忍耐力又能有多少； 你从没有迁就的余地，也没有体谅时候，更没有商量的空间， 我的生活就得随着你的意愿走下去， 你的自由空间，我没有也不想去管治， 而我的，却得又你来操控 ，那我的人生就这样完了！ 曾经我很庆幸自己遇见你，你尝试了解我，认识我， 接受我。。。 现在我却懊恼自己当初不该那么宠你 ，让你觉得我做给你的都是理所当然的， 我的自由空间因为你一句 ， 我所作的一切都是为你好，而被你抹杀了！ 而你的自由空间却因为你一句 ， 我连生活的尊严都没有了，而我只能咬牙切齿的忍了下来； 你总是有一大堆理由说我的不是 ， 而我却得接受。。。那你呢？ 你有没有好好的想想 ， 如何低下头告诉我，你会因为爱我，而卸下你那大男人的固执 ，而好好的爱我， 用对的方式去爱我。 为什么我可以卸下一切用你的方式去爱你， 你却不能呢？ 那老天爷，你这是对我的眷顾，让我遇见他，爱上他然后嫁给他。。。 还是你想告诉我 ，这是我上辈子欠他的 ，这辈子你只能眷顾他 ， 要我也一样眷顾他。。。 那谁来眷顾我， 难道我不值得让一个男人好好的爱我，好好的疼我，给我最快乐的幸福吗？

既然决定了结婚，就不容许再有太多的犹豫不决。 或许男人永远都不会了解女人，女人也难于捉摸男人到底想什么 那天，我很生气地告诉他 “我觉得自己是个可怜的新娘子 ， 我只希望你会为我们着想。。。不要让我失去对你的安全感 ，你那么不稳定，到底你要不要结婚的 ，如果没有真的准备结婚那我宁愿不结婚。” 那一天，我失控了！我只想告诉他 ， 我一个人在筹备当中真得很累 ，他却觉得理所当然的，要结婚的人是他 ，为什么我做什么都是一个人。。。 一个人选择婚纱 一个人选择婚鞋 一个人选择花球 一个人选择旗袍 一个人准备结婚的用品 一个人去决定新房的布置 ，衣橱，床。。。还有，还有所有的一切 都还是一个人，他永远的只是说 “随便你” ，“你喜欢就好” ，“我不懂” 有时候，我真的很羡慕。。。 有个体贴的老公为他最爱的老婆准备一切 ， 布置她喜欢的房间； 给她想要的意见和惊喜； 和她商量如何给她最想要的婚礼 还有承诺她 ， 以后的日子都由他来承担，给她想要的幸福，不会让她一个人！ 所有的付出，都只希望她可以做他最漂亮，最快乐，最幸福的新娘子还有一辈子的老婆！ 可惜，我没有这样的老公。。。 妈妈说，老公是自己选择的，路也是自己走出来的 。。。 没能羡慕 ，只能怪自己没有好好地想清楚 ，也没有人可以帮你，因为只有自己才能决定一切! 当所有人都觉得我们很恩爱，他都很照顾我时 ， 我也只能冷冷的笑了。 因为我不认为也不觉得他懂得如何爱我，却让我觉得他的爱是如此的自私 ，好让我喘不过气 ，好让我觉得自己很悲哀！ 他的人生观点里，我永远是那么愚蠢 ，永远都是错的，我是女人应该听他的； 不只是他，他妈妈也要我听他的 ，要我容忍她儿子，要我顺她儿子，做一个她儿子喜欢的女生； 什么世界啦~ 还有我的朋友全都是坏人 ，他的朋友全都是好人 不容许我却要我融入他的社交圈子 ， 那我的呢？ 还要找他家人来评评我的朋友 ，那是怎样？ 我的朋友个个都是正当的，好不好！ 在他家人面前，把我的脸丢得一干二净 ，是怎样？ 我们之间没有商量的余地 ， 没有迁就的对待，只有服从的相处才能在没有吵闹的日子里生活 ， 该如何是好 ，日子要如何的过呢？ 可笑的是，既然有那么多的不满与投诉 ，最后我还是嫁给一个

到底婚姻是一个人的一厢情愿，还是两个人幸福的承诺？ 这六个月里，在婚礼筹备当中我发现了我好像都是一个人一厢情愿的在结婚！我懊恼，那为什么他要想我求婚，我为什么要嫁给他！就因为一时的感动还是他真的可以付托终生呢？还是你以为结婚只不过是很简单？ 有太多太多的问号在我脑海里打转着，我也明白不管怎样我还是会继续走下去，因为没有回头的选择， 我告诉自己我可以撑下去的， 我可以承担一切的重担就为了一段已经开始了的婚姻。 婚礼的筹备，我的付出比任何一个人都来得多。 不管我是一个怎样简单的女生我也有我想要的婚礼，想要得要求！可是，我已经把可以丢下的要求都丢了， 那他明白也知道吗？我不愿承认自己是一个可怜的新娘子，因为我愿意相信他可以为我的将来填满色彩。 或许就连一个最简单的承诺，他也没有为我许下。 难道就连一个简单的承诺也不愿意为我做吗？ 在这六个月里，我明白我不可以再呆在这里， 我的生活不应该再停留。为了我们的将来，我一定要离开，找到更好的，更有钱途的因为我们的生活才能改变，我们的未来才不是梦。就算多苦，多累我也宁愿，因为我相信这世界没有免费的午餐， 只要你肯努力一定可以得到你想要得。 人人说，我走了他怎么办？可是如果我不走那我们怎么办？他选择在这里守株待兔，而我不想要这样，每天愁米愁茶的过日子。我不期望生活富裕，可是起码不需要为生活而担忧！ 曾经有人说，他是我上辈子欠下来的债主！可是，我却相信命运不会是如此的，因为我们都可以改变命运，只要我们愿意命运一定可以改变的！ 我只希望婚姻可以是两个人一起携手创造的幸福， 而不是我一个人默默地承担一切酸甜苦辣， 那你会明白我吗？ 我真得很无助也无奈了！

为什么我不能改变， 在这里记载着的是甜蜜的，是开心的。。 或许这里就是我唯一，不需要顾忌 ， 不需要理会他人的回应，他人的感受！ 我到底几时才能学会，把自己放在中心，好好的疼爱自己！ 结婚 ， 是开心的，是浪漫的。 可是为什么，我结婚好像是为了别人，为了他，为了家人安心，为了他家人 ， 为了我年纪不小了等等可笑的理由呢？ 我爱他，我也爱我自己！ 那你懂我吗？ 那你知道我有多需要你来帮我承担一切吗？ 可是你总是，随便我或是你静静的就让事情留给我自己去解决！ 有什么办法让我可以赚更多，不让我的生活越来越糟的！ 我该如何支撑下去我和他的未来，每个人都以为 “我愿意”是如此的简单和开心，那背后的辛酸有多少人真正的去了解我们现有的状况？ 他的不踏实，让我害怕 他的方式，让我必须勇敢去面对让我们可以度过每一个难关。 如果生活必须是这样，那我宁愿粗茶淡饭，就够了！ 因为我真得很累， 我不知道我可以做什么， 也不知道我到底可以承担多少！！！ 我突然间，很想时间可以停留让我歇一歇~

人生的另一个阶段，也是忧虑的开始。 在一个沒有经济基础的情况下，可以创造一个幸福的家吗?我可以承担多少或是我可以承担多久?