Js Be Myself

今年我给了他一个不是那么愉快的圣诞节。。。 我问自己我又是不是做错了呢？如果是，那对不起~ 你病了，是我造成的吧！ 是我没有理会你的感受，我以为两年多后我终于可以让自己回去自己的世界，和自己的朋友小聚！ 在那短短的几个小时里，我赶了3 个约会是因为我希望不会耽误了我和你的约会，可是我却让你等了一晚，因为这样我破坏了你原本的计划，而你也因为等我回家也担心我的夜归，病了！ 你知道吗，23日那晚我真得很开心也很期待和你的约会，因为我真的真的好久都没有和朋友聊天了！我快要容不下那曾经属于我的世界了，和他们的距离真的好遥远，现在你就像是我的全部，我离开了那城市，那充满自由与朋友的世界，剩下的只有你和家人！ 我以为你会为我开心我可以找回属于我的朋友，虽然相聚的时间真的很少，可是我真得很开心能和他们小聚！因为我不知道我何时才能和他们再相聚！ 或许你不知道，他们曾经都是陪我度过最难过，最寂寞的时候让我开心的日子，不是一个人的生活！ 不管怎样，我都搞砸了我和你的约定！ 24日晚，或许今晚会是最开心的！可是，你又知道有多少次我在那暗暗的灯光下，低下头偷偷的为了你说的话哭了， 我想你不会知道的！因为你看不见，你只看见我脸上的生气和无奈！可是，我很开心你终于开口说了你心里的话，不许我去猜测你到底在怪我什么！ 我不懂如何哄你，你才愿意原谅我， 因为你让我束手无撤，我真的败给你了！ 其实，我没有一天是不站在你的角度去想的可是你却没好好的了解我在想什么，或许我又做错了，做了不是你想象的那样！ 对不起，让你过了一个不愉快的圣诞节！

是毛病，还是胆小？ 让我一直都无法正视自己的问题是什么？ 我以为两年前我选择了回来是正确的，我选择了一个新的生活，我回来了。 可是，这两年我好像都在挣扎着自己到底要什么？ 今天的自己好像不停的告诉自己，自己浪费了两年时间，已经够了，该回去属于你的世界的时候了。 世界。。。那一个才是属于自己的世界呢？ 我需要一个人来告诉我 ，给我勇气，还是。。那个人其实就是我自己吧！ 我就像跌入谷底一样，不愿让自己爬起来而却不停的埋怨为什么，为什么？ 哈哈。。真是讽刺！ 我该怎么走出我的人生呢？

20.04.2010 - 9.18am 阿嬷，你一路好走。。。 今天，是阿嬷离开我们到另一个世界与阿公团聚的第二天； 我的心情也平复了许多。。。 阿嬷，你的离开我会去接受的， 阿嬷，其实我很后悔，为什么那晚我没看到你就走，为什么不进去紧急房为你祈祷！ 现在我只能望着那隔着玻璃的你，再也摸不到你了。。。 在好久好久以前 ，我就知道如果有一天你要离开了，我不知道自己需要多少时间去接受你已经不在的事实！ 因为。。。 我不能再和你说笑， 我不能再摸摸你， 我不能再亲亲你， 我不能再牵着你的手，和你一起过马路了， 我不能再有你陪着我在购物广场，一间一间的逛，而你也从不说累， 我不能在半夜里被你的梦话而警醒，然后轻轻的拍拍你心口说“没事的，快睡觉” 有时候，你就像小孩子一样，需要别人关心，需要别人哄哄你。。。 可惜，现在什么都不能了！ 以前 ，你总是爱买巧克力给我和大哥，因为你知道哥哥和我很爱吃； 而当每次你看见冰淇淋车来时，你总是毫不吝啬的卖给我们吃，因为你也很爱吃，几乎所有的孙子都爱粘着你这个阿嬷！ 或许，你也喜欢看到所有的小孩子拿着冰淇淋快乐的样子，你会很幸福吧！ 你真是我最可爱的阿嬷！ 咖啡是你的最爱 ，也是我的 巧克力是你的最爱 ，也是我的 冰淇淋是你的最爱 ，也是我的 这可能就是我和你唯一相同的嗜好吧！ 虽然我不知我是不是你最疼最疼的孙女，可是我知道你是我这辈子最疼最疼的阿嬷，而我不需要是你最疼爱的，因为你有太多人要去疼爱，有很多人会不满意你为什么都不疼其他的，其实我知道你已经尽量把你的爱分给所有你爱的人，你已经做的很好很好了！ 阿嬷，我相信你一定会在天上和阿公一起保佑我们，不让他们在为一些无为的事情而争吵！ （你要记得妈妈和你许下的愿望） 阿嬷，记得告诉阿公，我们也很想他， 阿嬷，记得告诉阿公，你曾经在这里已经和他的那一份福也一起享了！ 阿嬷，我会像你一样的坚强！ 你带着微笑的离开。。。 我相信，你就是要告诉我们一定要活得比以前更开心！ 如果这个世界真的还有下辈子，那我还可以当你的孙女吗？ 这就是我们之间的缘分，不是吗？ 阿嬷，你留给我的一切我都会珍惜，也会会牢牢地记在心里。。 阿嬷，我会想念你的； 阿嬷，我永远都爱你~

以前的是咩咩 ，现在的是Jess 以前怕人烦 ，现在却烦人 以前总是很豪爽，现在却很婆妈 以前没有犹豫 ，现在容易犹豫 以前总是追着时间跑，现在却看着时间滴滴答答走 以前爱自由，现在爱约束 以前爱热闹，现在爱安静 以前生活有色彩，现在却是黑与白 以前朝着梦想追，现在看到有路就走 以前敢死队 ，现在躲起来 以前和现在，真得不一样！ 人生啊！ 人生。。。 我又浪费了一天活在这世上的日子~

我相信，每一个人的心里都拥有一座充满欲望的城堡，里面装的都是无数的欲望！ 有些人的欲望是金钱； 有些却是想要拥有名屋，名车，名表，名包； 有些喜欢世界各地走一走； 有些希望自己有权有势； 有些可能只是想要一个安乐的生活。。。 所有的一切一切都是你，我，他心里的欲望！这是永远都无法否认的事实。 欲望就像我们心中的心魔一样，只有知足才能战胜心魔，可是在这个地球有多少个人是真正的懂得知足，我相信就算有也会真的真的很少，有时候连自己也觉得“不可能”， 懂得说要知足的人实在太多了，可是往往都没人可以真的做得到。 因为当一个人他开始想 “只要我可以三餐温饱，我就足够了”，可是你问问自己“真得够吗”？当你拥有你想要的时候你会想你一定可以拥有更好的，不是吗？ 希望就是一种欲望； 渴望也是一种欲望； 梦想也是一样都是欲望； 人生就是不停的为欲望而活，而奋斗！ 如果没有了这种欲望，那我们还会往前冲吗？还会有动力把我们的目标一一实现吗？真是矛盾，超矛盾！！ 我知道这个世界上或许有一个它，那个它在别人心中是最无私的，是最伟大的，而它可以用它的爱去包容一切，不求回报！对，它真的做得到。可是我却问了问自己，那它心里是否和我们人类一样都拥有那欲望的城堡呢？ 我不知道，因为我觉得它似有似无的。 到底，欲望是我们人类健康的力量还是我们人类的考验？ 我们一辈子追逐着欲望带给我们的满足感，最后我们的成功好像都会变成空似的，全都带不走。。。 哈哈哈哈。。。欲望真是一座可以把人类锁得紧紧的城堡！没有人可以离开欲望的诱惑。。。 真是讽刺，人类根本不把知足当武器，去对抗心魔的诱惑！ 这就是人类最爱得城堡，人类最想去的地方 -- 心中欲望的城堡

再见了。。。 我们依然会想念你--MS.TEH SIEW ENG. 虽然和你认识的日子不多也不深，可是我需要你的帮忙，你却从不说不！ 没想到上个星期和你的见面却是我们最后的一次。。 在荧幕上，我看见了你最后的背影。。。心里真的很痛，难过！可是我告诉自己不能哭，因为我必须比他更坚强。 昨晚，在医院里我看着你一句话都没说，我只能默默地看着你，默默地为你祈祷！希望老天爷，能给你一次机会回到我们身边，可惜他听不见。其实，我真得很忐忑不定，很矛盾！因为，我不知道我给你的祝福对你是好还是不好，因为如果你永远都不能醒来，可是你却得幸苦的活在我们身边，那又何苦呢？ 最后，我希望老天爷可以给你一个最好的方式，或许现在的结果就是那个最好的方式吧！它把你带回它身边，好好的守护你！我相信你一定会过得比现在更好，更开心的！ 你的的伟大，真得让人钦佩！因为你的不自私，你愿意留下你最好的献给有需要的人，你那颗真诚的心和你那善良的心却帮助了许多需要的人！ 不管你在那里你还是和我认识的Ms.Teh一样，从来都不会向需要的人说一声“不”... 26012010为记念你的离开，而最后的背影，就是你留下给我们最后的回忆。。。 希望你一路好走。。。

累了。。。今晚我很累，可是我却闭不了眼睛！ 我心里想的都是他，因为我无意的好像又伤害了他。 我问了自己，我到底几时才能觉悟自己做错了多少？我真得很糟，我想我是最烂的女朋友了。。 今晚，是你第二次一个人喝酒，我和你才短短的几个月，你就喝了两次！ 我想我对你的伤害真的很多吧？ 这次我真的不懂我该怎么做才能让你原谅我？因为我糟到连做错什么都不知道，或许你说得对，我从来都没好好的了解你，所以每次都伤害了你。其实你比我还简单，也很脆弱！ 我记得你曾经说过，不管如何你会一直的爱我，疼我，守护我，因为你认定了我！可是我也记得你说过，一旦有一天你爆发时，就是不可收拾的结果。我真的很怕，因为我。。。 不懂你的界限到哪里？ 不懂你的爱会不会停止? 不懂你几时会累了，不想再守护。。。 我是一个很善忘的女生，可是我真的有努力去记得你说过的话，可是我那没用的记忆，从来都不听话，我是真的很用心，或许你会觉得因为我不珍惜，也不用心所以从来都没好好记得你说过的话！ 我在想刚才你一个人在喝酒的时候，一定很难过！你会这样的问自己吗： 为什么会遇上我； 为什么会爱上我这个女生，一点都不成熟，任性，自私又自以为是！ 我不知道，可是我不敢想你到底在问自己什么问题？ 我想起了几天前，我告诉你我曾经看过一篇文章关于“爱要懂得做”， 我想我除了懂得说我爱你之外，或许我就是只懂得说，而不懂得做的那个人吧！ 要懂得用对的方式去爱对方，这才是爱吧！ 我想该学会爱你的方式， 那你愿意给我一次机会，去学会如何懂得去爱你吗？

2010的第七天。。。 我还是和往年一样，问问我自己到底在过去的一年里我又做了什么，什么是值得回忆的？ 我不知道！2008年时我告诉了自己不要在爱了，因为背后的伤口无法痊愈，后来我还是爱上了。。。 2009年唯一值得让我幸福的是他从没放弃过我吧!遇上他并不是最幸运的，他的坚持才是我的幸福！或许不幸运的人是他呱,因为没想到第一次的恋爱才维持了三天，我却放弃了！ 可是，他还是没放弃过等待，放弃过珍惜!虽然，我谈恋爱的次数甚至比他多了几倍，但是我觉得我比他更不懂得珍惜，更害怕失败！后来，他让我知道幸福从来都没离开我，只要我肯珍惜，只要我肯打开自己关闭的心门，幸福就在我身边！ 有时候他爱得很笨，因为他不懂！可是那却是他最可爱，最真实的爱！ 谢谢你，一直都没放弃过我这个又任性，又自以为是的女生！ 我的世界多了一个他，却少了一个爱写日记的我！以前受伤的我开始爱上日记，或许这就是我让伤口痊愈的轨道。而我现在却发现日记本里没有太多他的回忆，是因为没有悲伤的痕迹吗！ 有人说，日记是记载着美好的回忆；而我却是记载着受伤的痕迹，因为我相信最美好的回忆都在我心里！ 这几年经过了许多风风雨雨，朋友说我失去了最美的笑容，最真的微笑！可是最近，他们却看见了我失去已久的笑容！我希望一切都可以延续下去。。。。 虽然我不知道我在等待的那个是个爱喝拉铁的人还是那个愿意陪我和完拉铁的人！哪一个才是重要呢？以前我总是在等待那个和我一样喜欢拉铁的人，后来我却发现愿意陪我喝完拉铁的那个人其实才是最重要的，就好像不管我做什么，他都会愿意陪我到最后，那才能最长久的！ 在倒数2010年时，他病了！他希望我在他身边，而我却不敢打扰他休息，结果我们都错过了那一刻，我不希望我们再错过，我只希望我们都可手牵着手的度过每一个好与坏的日子，互相分享，互相分担！ 我相信只要我们愿意不放开对方我们一定可以能拥有所有属于我们的故事，让幸福围绕着我们！ 幸福的微笑，永远的陪伴着我们。。。